1. Jamais use o cheque especial ou o pagamento parcial do cartão de crédito. Peça empréstimos no banco, que saem mais baratos;

2. Passe a controlar os saldos de seu cartão de crédito com mais frequência, pelo menos a cada 10 dias, para que deixe de gastar além do esperado;

3. Tenha uma idéia do tamanho de seu problema: a primeira coisa a fazer é anotar TODOS os gastos do mês, inclusive os gastos pequenos, para descobrir de onde cortar;

4. Elabore um plano radical de enxugamento de gastos na maior intensidade possível, para que a dívida seja amortizada de uma vez. Não adianta ir pagando aos pouquinhos, pois os juros voltam a aumentar rapidamente a conta que você já pagou;

5. Quanto mais intenso for o corte de gastos e menor o tempo necessário para isso, menores serão os desgastes no relacionamento familiar;

6. Acabe de vez com a tentação das compras a prazo;

7. Use todos os tipos de poupança que você tem. Não adianta estar com investimentos e perder mais com os juros da dívida. O mesmo vale para bens como terrenos e imóveis à espera de valorização;

8. Fuja de atividades de lazer que custam. Aprenda a valorizar as coisas preciosas da vida que não custam nada, como um passeio ao ar livre ou uma reunião com amigos ou com a família;

9. Enquanto não conseguir quitar toda a dívida, substitua-a por outras mais baratas, como antecipação de restituição de Imposto de Renda ou venda do automóvel e compra de outro parcelado. Use todo o dinheiro da venda para reduzir a dívida.

10. Divida seu plano de ajuste com a família. É importante que todos estejam engajados, para que haja maior co-motivação.

Fonte

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O Conselho Nacional de Trânsito prepara a resolução que vai orientar motoristas e agentes sobre o que a lei seca tolera. Por exemplo: bombons recheados com bebidas alcoólicas ou remédios e produtos de higiene bucal à base de álcool colocam ou não o motorista em situação de risco?

“Vamos fazer uma orientação dos procedimentos para padronizar a atuação dos agentes de trânsito”, diz o presidente do Denatran, Alfredo Peres da Silva.

Victor, Marcelo, André e Fanstoni também têm duvidas e aceitaram fazer o teste do Jornal Hoje. O teste foi feito com cerveja, bombons de licor, anti-séptico bucal e extrato de própolis. O objetivo é ver como o organismo dos nossos convidados reage ao ingerir esses produtos.  Assista o vídeo:

Só as mulheres sabem fazer…

1-Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2-Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3-Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

4-Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5-Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6-Rasgar a meia na entrada da festa.

7-Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando; está usando um batom novo!

8-Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9-Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual; (Esta é perfeita!!!!)

10-Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11-Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Só as mulheres entendem…

1-As outras mulheres!

2-Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

3-A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

4-Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

Galera, essa é mais uma promoção do TudoJunto!

Se você quer ganhar esse incrível almanaque anos 90, e muito fácil. Basta fazer um comentário no post da promoção, contando alguma coisa interessante que aconteceu com você nos anos 90, vale tudo, vale mico, coisas bizarras, grandes amores, enfim, vale a historia que você achar legal.

Na sexta-feira que vem, dia 4 de Julho, será escolhida a melhor historia e o ganhador levara esse maravilhoso almanaque.

Então tá esperando o que? Faca um comentário bem bacana e torça para que a sua historia seja escolhida. Enquanto isso, só para você se inspirar e ficar morrendo de vontade de ganhar, entre no site do Almanaque Anos 90 e de uma olhadinha no que você pode ganhar.

Em um post recente, falei um pouco sobre algumas pontes brasileiras. Em meio aos comentários surgiu a pergunta. Qual a ponte mais extensa do mundo?

Bom, como prometido, pesquisei e apresento o resultado a seguir:

Não há uma maneira padronizada de medir o comprimento total de uma ponte. Algumas pontes são medidas desde o início da rampa de entrada até ao fim da saída. Algumas são medidas de margem a margem, outras ainda correspondem ao comprimento total construído. Daí que a ordenação abaixo tenha que ser vista apenas como uma orientação.

Pontes com mais de 1.000 metros

Conforme a tabela, a ponte Causeway do Lago Pontchartrain é a mais extensa, com 38.422 metros. Entretanto, a ponte da Baía de Hangzhou, na China, é a maior ponte marítima do mundo.

Causeway do lago Pontchartrain

A Causeway do lago Pontchartrain, é constituída por duas vias paralelas que atravessam o lago Pontchartrain numa extensão de 38.422 metros, constituindo a ponte mais extensa do mundo.

Situadas na zona sul do estado da Louisiana, as pontes ligam a localidade de Madeville, a norte, através do lago Pontchartrain, até Metairie, a sul, um subúrbio de Nova Orleans.

Para suportá-las, há mais de 6000 pilares de concreto assentados no fundo do lago, que tem uma profundidade média de apenas 4 metros, exceto no canal de navegação onde atinge 45 metros.

Ponte da Baía de Hangzhou

A ponte da Baía de Hangzhou, é uma ponte estaiada que atravessa a baía de Hangzhou, na costa leste da China. Atualmente é considerada a maior ponte marítima do mundo, com 36.000 metros de comprimento.

A ponte conecta dois importantes centros econômicos da China: Xangai e Ningbo, na província de Zhejiang. Ela reduzirá em 120 km a distância entre as duas cidades, bem como o tempo de viagem de carro, que cairá de quatro para duas horas. Foi aberta ao tráfego no dia 1 de maio de 2008.

Fonte

O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente
o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as
pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.
— Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém
der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em
carro para pedir donativos.
— E quanto vocês já conseguiram? — perguntou ele, aflito.
— Ahhh… Até agora uns vinte litros de gasolina e 57 isqueiros!